O Diário de Curitiba

Daniel Medeiros*

Fazer rir é uma função social, diz o filósofo Henri Bergson. E, para rir, é preciso acalmar a sensibilidade, a emoção, pois o riso é uma expressão da inteligência. Rir é o melhor remédio, proclama o ditado popular. Então, por que proibir certos shows  pela internet como tem acontecido recentemente? Porque, no caso de vários desses shows, não se trata de humor, muito menos de inteligência, mas de manifestações de preconceito. E, preconceito é crime. E o crime deve ser apurado e punido.

Piadas de “preto”, “loira burra”, “aleijado”, “anão”, “pobre”, “gordo”, “viado”, faz muita gente rir porque reforça o preconceito e escancara as diversas posições de superioridade que marcam nossa sociedade. A pessoa ri porque acha que pode rir dessas pessoas e elas não podem reclamar porque é só “brincadeira”, “não tem maldade”. Daí a grita geral quando o poder público resolve dar um basta nessas manifestações, enquadrando-as na categoria onde elas deveriam estar desde sempre, não tivessem sido toleradas até agora pela leniência geral: a categoria de crime.

O humor não se confunde com manifestação de ódio, racismo, sexismo, homofobia, embora tudo isso continue engraçado pra muita gente. Humor é uma crônica do indivíduo e da sociedade, destacando seus descompassos e suas incoerências, peculiaridades e rotinas, seus elementos de identificação e suas excentricidades. O humorista que encarna a professora, e faz rir repetindo seus perrengues diários; o humorista que fala sobre a mãe, e faz rir porque lembra a todos aquilo que identificamos em todas as mães; o humorista que encarna o ingênuo, o esperto, o dissimulado e por aí afora, em uma galeria de tipos que representam a diversidade de modos de vida que são engraçados porque resumem suas características mais peculiares. Mas a pessoa que provoca risos ao falar do negro que “sempre” faz o trabalho mal feito, da mulher loira que “nunca” é capaz de entender nada, do homem gordo que é humilhado “porque” é gordo ou do homossexual “porque” é homossexual, não está fazendo humor, mas compartilhando uma visão racista, misógina, gordofóbica e homofóbica. E tudo isso é crime. É como querer fazer graça com Dachau, Birkenau, Auschwitz. É como tirar sarro do Holodomor ou do genocídio armênio ou de Ruanda. É como “brincar” com a escravidão negra no Brasil 

Os cidadãos que fazem shows explorando esses tipos e essas situações discriminatórias e preconceituosas manifestam-se indignados, alegando cerceamento de suas liberdades de expressão. A lei, porém, é clara ao determinar a responsabilidade que acompanha a liberdade, separando o que é direito do que é violação de direito. 

A linguagem popular já informa, há muito tempo, que esse tipo de “piada” é discriminatória. A pessoa que a sofre diz: “Tenho de aguentar essas brincadeiras o dia inteiro”. Ora, se é humor, por que é preciso “aguentar”? A distinção entre brincadeira e bullying é uma boa analogia para compreender a importância de dar um basta nesse tipo de show de horrores de preconceito. Brincar é quando todos se divertem. Divertir-se às custas de alguém não é brincadeira, é violência. 

Os shows de piadas envolvendo situações degradantes ou humilhantes de negros, mulheres, gordos, homossexuais, pessoas com deficiência devem ser considerados como manifestações ilegais de preconceito e discriminação. Não há nenhuma relação com liberdade de expressão e, portanto, não tem nenhuma relação com censura, mas com proteção aos direitos dos cidadãos de não serem expostos de maneira discriminatória. Ou os indivíduos compreendem que vivem em uma sociedade democrática, na qual todos têm direitos e que, portanto, o meu direito precisa ser regulado pelo direito dos outros, ou abandonamos esse contrato social e voltamos para a selva. Talvez seja essa a vontade de muitos. Por isso, mais do que nunca, é importante agir para impedir que percamos de vez a régua civilizatória que, bem ou mal, trouxe-nos até aqui. 

*Daniel Medeiros é doutor em Educação Histórica e professor de Humanidades no Curso Positivo.

@profdanielmedeiros

Anderson Leal*

Todos os dias, no caminho que leva da porta de casa até o portão da escola, os corações de pais e mães espalhados por todo o mundo param de funcionar por alguns centésimos de segundos. Por fora, sorrisos e palavras de incentivo querem convencer crianças e adolescentes das mais diversas idades de que o curso da vida é mesmo esse. Por dentro, culpa, tristeza, dor e a sensação de que todo o tempo do mundo ainda não seria tempo suficiente.

Aliás, não só o tempo. Ter filhos é experimentar constantemente a sensação de insuficiência. Os braços são curtos, os olhos não enxergam tudo o que deveriam, os ouvidos estão frequentemente ocupados com sons desimportantes, o abraço não aperta o bastante, a atenção poderia ser maior. E, ainda assim, bilhões de pais e mães seguem vivendo. Levando seus rebentos à escola, à casa dos coleguinhas, ao futebol, à dança, à capoeira. Como se não andassem por aí com o coração pulsando fora do peito.

Péssimos pais, é o que são. Ou, ao menos, é o que sentem que são. Porque trabalham demais, porque não conseguem almoçar ou jantar com os filhos, porque não estão disponíveis 100% do tempo para as necessidades deles. Mas a ciência garante que não é isso que faz um bom pai. Uma pesquisa divulgada há algum tempo pela Universidade de Toronto, no Canadá, ouviu mais de seis mil famílias e chegou à conclusão de que o que determina um crescimento saudável dos filhos não é a quantidade de tempo que eles passam com os pais, mas a qualidade desse tempo. 

E, se não é preciso dedicar mais tempo a essa relação, o que é preciso? Dedicar mais atenção. Atenção plena, na verdade, o que agora é chamado “mindfullness”. Ou seja, você não precisa estar com as crianças todo o tempo, mas precisa estar com elas, de fato, sempre que estiver com elas. Nesses momentos, não pode haver celular, trabalho ou problemas externos que sejam mais importantes que a construção conjunta de um relacionamento forte e saudável. Conversas, risadas, brincadeiras, tudo faz parte dessa construção.

Pais ruins de verdade não são os que têm pouco tempo, são os que priorizam qualquer outra atividade, ainda que estejam fisicamente próximos de seus filhos. Aí é que mora o perigo, porque essa é a receita para que os pequenos se sintam preteridos e, muitas vezes, até desamparados. O resultado é irritação, hiperatividade e até mesmo sentimentos mais difíceis que esses: depressão, estresse, frustração e, muitas vezes, enfermidades físicas que não passam de somatizações de todas essas questões emocionais.

Principalmente na primeira infância, o que contribui para o desenvolvimento de seres humanos saudáveis e completos é o afeto. Olhos nos olhos, carinho, escuta ativa e a proposição de momentos exclusivamente separados para essas atividades são fundamentais para garantir também uma evolução cognitiva adequada para cada uma das idades.

Falar e ouvir previnem desentendimentos que são determinantes para as relações entre pais e filhos, principalmente na fase da adolescência, mas não apenas nesse período. Parece óbvio, mas é muito importante repetir. O diálogo é a base do amor. Manter aberto um canal de comunicação direto e claro facilita o exercício da empatia, de colocar-se no lugar do outro e poder lidar com as diferentes situações sem tantos julgamentos e conclusões prévias. Isso funciona para as duas vias dessa relação.

Se você quer criar pessoas capazes de compartilhar suas angústias e alegrias, comece dando o exemplo. Fale sobre seu dia, seus desafios, suas preocupações, respeitando sempre a linguagem e o conteúdo adequados para cada faixa etária. Ao mesmo tempo, pergunte sobre o dia das crianças, os sentimentos que elas vivenciam em suas rotinas e as novidades de seus universos em expansão.

Por fim, saiba estabelecer limites. Não vale a pena tentar compensar a falta de tempo com presentes caros ou liberdade irrestrita. É um ato de amor ensinar que o mundo, em boa parte das oportunidades, sabe dizer “não”. Por outro lado, liberte-se, você também. Saiba que não é possível – ou mesmo saudável – ser perfeito, e que errar é o que te faz parecer mais humano aos olhos dos seus filhos. Não se culpe, porque os verdadeiros péssimos pais sequer são capazes de se dar conta de que o são.

*Anderson Leal é consultor pedagógico na Conquista Solução Educacional.